Temps...

Arma de doble fulla ...

...Dilueix o magnifica

...Facilita o dificulta

...Allunya o apropa

...Ajuda o fa empitjorar

...Dona po i/o coratge

És bo el temps ... Però ... El temps no "s'apalanca", el temps avança, no es deté ...

... No demanem al temps allò que no pot donar ... El temps es temps i som nosaltres els responsables del que fem amb ell ...

... i es allá, perquè nosaltres ho aprofitem en un sentit o un altre.I això és bo, el dolent és quan ens adonem que ho hem perdut ...

...això fa mal, oi ?

En conflicto ...

... A veces ocurre que entran en conflicto interno con un@ mism@, cosas que no debieran … o si?

Cuando eso ocurre en algunas personas se crea una especie de cataclismo que no puede controlar.Es fuerza contra fuerza de uno mism@, es una lucha interna que irremediablemente conduce a un ostracismo en el mejor de los casos.

Que hacer cuando ese ostracismo se cuela en un@ … hay que “s’ha de pair” . No queda otra.Hay que darse el tiempo para reconducir esas dos fuerzas que crean dolor, rabia, desasosiego, amargura, tristeza, miedo… A veces sale solo, otras … otras hay cosas externas que provocan ese click que hace que despiertes.Una simple entrada, un poco de “ruido” y sobre todo, ver que algo de lo que tu has hecho, en lo que has participado va saliendo adelante, te da la fuerza para cuanto menos echar un guiño… Y has de aprovechar “eso” que por casualidad se dio para hacer que ese guiño vaya a mas ….

La lucha permanece aun pero con un guiño se empieza a sentir … el guiño proporciona la suficiente energía como para que un@ se de cuenta de que … “ eh ¡! Estas ahiii ¡!! “

El caos del primer día, ese que hizo que te sintieras como una pelota de tenis rebotando en el interior de un cuadrado, ese que al ligero toque de pelota contra pared saliera una palabra … otro toque, otra, otro mas, otra y así sin tregua ni descanso;  empieza nimiamente a bajar el ritmo … y se nota que las palabras que surgen van espaciándose ( lentamente, si pero espaciándose ).El rebote empieza a ser menos intenso, las revoluciones internas van aminorando ( lentamente, si  ), y hasta en un momento dado el guiño deja paso a una sonrisa y a otras palabras que no tienen y si, algo que ver pero, que en todo caso es positivo porque ves, te das cuenta de que el guiño proporcionado te lo ha dado una persona a la que has escuchado, oído, hablado durante tanto tiempo que y aun sabiendo y aun costándole y aun “gruñendo” … ha hecho algo que hace unos meses ni de lejos hubiera podido pensar que haría.Personas como el, personas que a su manera luchan, buscan, se aferran … simplemente es un orgullo conocerlas ( 6/7 años ya?¿  ;) ) .

El día 23 me lanzaste sin saberlo una mano y yo la cojo, yo la cogí … cogí ese guiño porque se por experiencia que sol@s, no podemos . Quizás otro tipo de personas si, nosotros no y tont@ aquel/lla que piense que no necesitamos, que podemos sol@, tont@ aquel que se crea tan autosuficiente …

Toda acción tiene una reacción  es algo innegable y que asumo … solo que esta vez no esperaba que la reacción fuera como es … 

D****l, no lo sabes,  pero me ayudaste … 121319 "gatito" ;) 

... Quizás hoy no me de miedo el teclado ... Quizás ...

“ …No soy tan arrogante como para creer que me conozco tan profunda y suficientemente, como para no ir aprendiendo nada nuevo de mi misma… “

(de la red)

23/24 02 11

PD : Gracias en japones?¿  ;)

Somos Complicadas?

"Mira que sois complicadas las mujeres"

F. 19.02.11

Y ya la medio liamos... He esperado a hoy a escribir esto porque me faltaba una parte que estaba por perfilar.Ahora ya la tengo y voy a ello.A ver que sale ...

En tres o cuatro días, un conjunto de "flechas" han ido convergiendo en el mismo punto.Todas en la diana emocional que soy yo.Y bueno ... aunque alguna cosa me toque personalmente de cerca ( es decir de mi misma ) , conversaciones y correos han girado en torno a lo mismo ... esas complicaciones que ellos ven en nosotras y esas actitudes conductuales que vemos nosotras en ellos.

Siempre he dicho y mantengo que no somos iguales ni me gustaría ( hombres y mujeres ), pero si es cierto que a día de hoy, en los tiempos que corremos y dentro de un rango de edades bastante definido, algo falla.Y no hablo de parejas, de amigos con derecho a roce, etc. me refiero y me referiré a relaciones en general.

Pero estos días me ha resultado curiosa la forma en que todos nos desenvolvemos ante similares situaciones... Pongamos que las conversaciones han sido tanto con mujeres como con hombres y estas habrán sido unas ocho.

Bien.

Retomo el encabezado :

"Mira que sois complicadas las mujeres"

Esta frase mítica, esta frase hecha bajo la que los hombres se escudan cuando no quieren entrar en según que tipo de cosas ... me chirría ... 

Cuando me la soltó F. le comente :

- seguro que es así? seguro que de verdad somos tan complicadas o es que le tenéis pavor a que nosotras hayamos empezado a saber lo que queremos, lo que no y lo mas importante : que lo expresemos, que os lo digamos?¿

Creo que así como nosotras vamos tomando conciencia de que hay, existe un algo mas de lo que expresamos trivialmente, simplemente lo que hacemos es aplicarlo ( o intentarlo al menos ) . Sabemos que la vida no es color rosa, que la felicidad no es mas que cachitos que nos suceden durante el día, sabemos que hay problemas y sabemos no esconder la cabeza en plan avestruz ... Sabemos y vamos aprendiendo muchas cosas, a veces las callamos, otras las verbalizamos ... y ahí esta el problema ... cuando verbalizamos .

Cuando lo hacemos y si somos mujeres emocionales, de interiores ... la fastidiamos y es cuando les damos, les ponemos fácil la famosa frase ""Mira que sois complicadas las mujeres"" ... 

No, no creo que lo seamos, simplemente hemos aprendido a expresar, a aceptar que tenemos sentimientos, emociones, sensaciones y eso nos gusta y eso lo verbalizamos cada día con mayor creencia y confianza.

Ellos, no.Se saturan, se descolocan y también sale la frase: "es que dais miedo" ...

... Y en efecto, damos miedo, mujeres así, lo damos .El porque ? porque ellos lejos de escuchar lo que decimos se asustan porque simplemente prefieren estar cómodos, si quebraderos de cabeza ... Cada día mas separaciones, mas distanciamientos y toda la raíz, viene de lo mismo . La comunicación . 

Nosotras queremos comunicacion, ellos, tranquilidad y que no les demos en que pensar .Tienen la culpa? No. Y es no porque no están preparados para asumir toda esa parte interior que llevamos dentro. Ante eso le dije a L. , pero se aprende. No es algo que este escrito.Todos tenemos esa parte, depende de cada quien que quiera sacarla o no. 

Complejidad, miedo, perder el control sobre las emociones, mantenerse de forma lineal, no comunicar ... eso es lo que ellos hacen y nosotras todo lo contrario.Y no lo hacemos por fastidiar, no.Lo hacemos porque como seres evolutivos que somos, un día descubrimos que esa parte interna es importante en las relaciones ( pareja, amigos, hijos, familia ... ) .

- Cuatro casos masculinos : miedo, no entienden, se retraen, se ocultan ...

- Un caso masculino : siente, expresa, habla, dice un Te Quiero con toda la normalidad del mundo .

- Tres casos femeninos (podría poner mas pero, me ceñiré a las conversaciones de estos días): después de tres días de conversación en torno a lo mismo, llegamos a la conclusión que las mujeres que somos así, somos sinceras, vamos de frente, tenemos nuestros miedos pero los encaramos, sabemos lo que no queremos y lo decimos, expresamos nuestros estados de animo y ... eso es ser complicadas? Lo decimos todo, explicamos todo, nos dejamos ver, transmitimos, expresamos ...eso es ser complicadas? ... 

Luego vienen las reacciones y estas por lo general suelen ser:

Hombres >> se alejan, no quieren implicaciones

Mujeres >> nos quedamos pensando y pensando en lo tontas que somos porque no entendemos nada. Cara a cuadros y a jugar a ser "adivinas" ...

De donde sale esa "complicación" que tenemos?

De preguntar ?, De expresar?

Si preguntamos > malo, si no lo hacemos >> peor, si no expresamos > malo , si lo hacemos >> echan a correr ...

Tenemos hombres y mujeres mucho en común en el tema de las sensaciones, emociones ... el problema es que nosotras lo exteriorizamos y los hombres no .

Creo sinceramente que nosotras, partiendo de que hemos descubierto y puesto en la mesa toda esa parte interna, perdemos . Pero no concibo que se nos adjudique el adjetivo de "complicadas" cuando en realidad vamos de frente .

Que buscan los hombres? mujeres, compañeras, amigas, parejas o ... madres ?¿.... Si, puede que parezcamos liosas pero, a poco que interesemos, como cualquier madeja enmarañada, si vas tirando poco a poco del hilo, logras una madeja accesible. Y teniendo el material accesible, puedes trabajar con el. Eso seria comunicacion. Y por supuesto poniendo de nuestra parte, ellos tampoco son adivinos ...

esta canción, aunque puede ir dirigida hacia una relación de pareja, yo me la llevo a las relaciones en general ...

"...Y es que solo me dejaste descubrir una mitad
Y esa otra tan idiota te hace callar..."

 Gracias L., F., A., M.,E., A., J., C.

Nota : Vaya por delante que este escrito no tiene pretension alguna de contener connotaciones, ni machistas ni feministas .Así como que no globalizo aunque si sea sea un "algo" que hay en una cierta generalidad

Empatia

 

La empatía.

La empatía es una destreza básica de la comunicación interpersonal, ella permite un entendimiento sólido entre dos personas, en consecuencia, la empatía es fundamental para comprender en profundidad el mensaje del otro y así establecer un dialogo. Esta habilidad de inferir los pensamientos y sentimientos de otros, genera sentimientos de simpatía, comprensión y ternura.

Uno de los elementos clave que forma la inteligencia emocional, es la empatía, la cual pertenece al dominio interpersonal. La empatía es el rasgo característico de las relaciones interpersonales exitosas.

Pero, ¿a qué nos referimos cuando hablamos de empatía? La empatía no es otra cosa que “la habilidad para estar conscientes de, reconocer, comprender y apreciar los sentimientos de los demás". En otras palabras, el ser empáticos es el ser capaces de “leer” emocionalmente a las personas.

Es sin duda una habilidad que, empleada con acierto, facilita el desenvolvimiento y progreso de todo tipo de relación entre dos o más personas. Así como la autoconciencia emocional es un elemento importantísimo en la potenciación de las habilidades intrapersonales de la inteligencia emocional, la empatía viene a ser algo así como nuestra conciencia social, pues a través de ella se pueden apreciar los sentimientos y necesidades de los demás, dando pie a la calidez emocional, el compromiso, el afecto y la sensibilidad.

Si por un lado, un déficit en nuestra capacidad de autoconciencia emocional nos lleva a ser vistos como analfabetos emocionales (ignorantes del reconocimiento de las propias emociones), una insuficiencia en nuestra habilidad empática es el resultado de una sordera emocional, pues a partir de ello, no tardan en evidenciarse fallas en nuestra capacidad para interpretar adecuadamente las necesidades de los demás, aquéllas que subyacen a los sentimientos expresos de las personas.

Por ello la empatía es algo así como nuestro radar social, el cual nos permite navegar con acierto en el propio mar de nuestras relaciones. Si no le prestamos atención, con seguridad equivocaremos en rumbo y difícilmente arribaremos a buen puerto. Revisemos ahora con detenimiento en qué nos es útil.

No es raro que se crea comprender al otro sólo en base a lo que notamos superficialmente. Pero lo peor puede venir al confrontar su posición con la nuestra y no “ver” más allá de nuestra propia perspectiva y de lo aparentemente “evidente”.

Debemos saber que nuestras relaciones se basan no sólo en contenidos manifiestos verbalmente, sino que existen muchísimos otros mecanismos llenos de significados, que siempre están ahí y de los que no siempre sabemos sacar partido. La postura, el tono o intensidad de voz, la mirada, un gesto e incluso el silencio mismo, todos son portadores de gran información, que siempre está a nuestra disposición, para ser descodificada y darle la interpretación apropiada. De hecho, no podemos leer las mentes, pero sí existen muchas sutiles señales, a veces “invisibles” en apariencia, las cuales debemos aprender a “leer”.

Un individuo empático puede ser descrito como una persona habilidosa en leer las situaciones mientras tienen lugar, ajustándose a las mismas conforme éstas lo requieran; al saber que una situación no es estática, sacan provecho de la retroalimentación, toda vez que saben que el ignorar las distintas señales que reciben puede ser perjudicial en su relación. Es también alguien que cuenta con una buena capacidad de escucha, diestra en leer “pistas” no verbales; sabe cuando hablar y cuando no, todo lo cual le facilita el camino para regular de manera constructiva las emociones de los demás , beneficiando así sus relaciones interpersonales.

El proceder con empatía no significa estar de acuerdo con el otro. No implica dejar de lado las propias convicciones y asumir como propias la del otro. Es más, se puede estar en completo desacuerdo con alguien, sin por ello dejar de ser empáticos y respetar su posición, aceptando como legítimas sus propias motivaciones.

A través de la lectura de las necesidades de los demás, podemos reajustar nuestro actuar y siempre que procedamos con sincero interés ello repercutirá en beneficio de nuestras relaciones personales. Pero ello es algo a lo que debemos estar atentos en todo momento, pues lo que funciona con una persona no funciona necesariamente con otra, o es más, lo que en un momento funciona con una persona puede no servir en otro con la misma.

Mahatma Gandhi sostenía lo siguiente “las tres cuartas partes de las miserias y malos entendidos en el mundo terminarían si las personas se pusieran en los zapatos de sus adversarios y entendieran su punto de vista”; en coherencia con ello, él decidió no proceder con violencia en su propósito por lograr la independencia de su país, y contra todo pronóstico la “resistencia pacífica” que propulsó fue el arma decisiva en la consecución de la ansiada liberación de su patria, la India.

Ciertamente no tenemos que ser como Gandhi para darnos cuenta que existen sutiles “armas” que podemos usar en beneficio propio y de los demás, que no son para destruir sino para hacer florecer relaciones provechosas en aras de nuestro crecimiento como seres humanos. Finalmente, no es exagerado sostener que las bases de la moralidad (que siempre es la interior) deben hallarse en la empatía, en la cual a su vez (al ser llevada con integridad) está la raíz del altruismo.

                                                                                                    
                                                                                                   Gracias Alberto... 

( Desconozco al autor )

Ver ...

 Si, a veces cuesta dejarse querer ... ( sigue retumbandome en la cabeza David ) 

A veces dejarse querer no es fácil y no porque un@ lo elija así, quizás es porque viene condicionado por causas externas a nosotr@s y que aun y a pesar de trabajarlas, cuesta mucho remontarlas.

Evidentemente no hay muchas opciones entre las que escoger cuando, un día te das cuenta de que algo no funciona . Una duda, un porque, un acto ... Sea cual sea el resorte que en un momento dado te haga pensar, no deja lugar a dudas de que algo "pasa" . A partir de ahí ya depende de cada quien quedarse como esta o enfrentar y ver que es recuperable de aquello que fuimos. Las heridas se curan pero, dejan cicatrices que aunque no duelan, te recuerdan un "algo" . Aceptar ese "algo", asumirlo y aprender a convivir con ello, a que no te condicione es difícil, muy difícil pero, se puede aprender y llegar a conseguir que lo que fue, no sea lo que es . Recordar que no todo es blanco o negro, que hay una gama extensa de colores para llegar de uno a otro y que recorriendo esa gama, ganas .

Siempre es lo mismo, depende de la voluntad del individuo de con que quiere conformarse y si le merece la pena trabajar para llegar a cuanto menos saber lo que no se quiere . Para llegar a no cerrar todas las puertas, a dejar una aunque sea si no ya a dejarla abierta ...

...Por lo menos no echarle la llave ...

Muchas gracias David no me cabe duda de que si se mira, se "ve" ... Gracias por "ver"

Pot ser ...

I va esclatar, no podia mes ... no es va adonar de que ella hi era allà ... les seves mans tapaven la seva cara que semblava un rierol sense fi . Li feia mal el cor, l'anima... Tot era un embolic de dolor...

Va arribar fins al seu costat i li va parlar ...

Llavors va se quan s'adona ...

Amb el ulls ploraners també, li va di :

• que passa res ? No et posis aixi que no et puc veura d'aquesta manera

Y cuasi be no podia articular paraula mentre li deia:

• Res preciosa, a vegades, els adults tenim que fe fora del nostre cor allò que no ens deixa respirar be i tal que disposem de la rissa, també tenim les llàgrimes i ja te he explicat que sigui com sigui, las coses las em de fer fora. Del contrari, queden dins nostre i fan com una espineta que per petitona que sigui, fa mal.
• Ahh! - li va contestar – es com allò que em passava a mi!! ... però, jo no plorava, no sabia lo que s'havia de fer per que allò no em fes mal.
• Exacte! Y recordes com vas aprendre?
• Si !! em parla bas molt dels sentiments, de que no havia que amagar-los, de que tenien que sortir tan mateix fora, plorant com quan riem ... Ahh! I també parlant ... i respectant ...
• Aixo mateix, petita, aixo mateix ... i et sent millor des de que fas aquestes coses que vam parlar?
• Si, ja no soc la mateixa, se riure, se plorar. Se parlar ...
  Doncs saps que faré? Et deixaré tranquil-a i podràs treure tot aixo que dus a dins, si em necessitas, em crides, d'acord?
• Ja m'has ajudat molt, he parlat amb tu i m'he adonat de que tot, sigui el que sigui, mereix la pena quan t'escolto parlar de aquesta forma ...

Pot ser que a vegades, als adults, s'ens obliden coses que pretenem inculcar als petits, pero a ells no.A ells, sembla que els haguessim plantat una petita llavor que germina poc a poc i es cuan m'adono, que pude, si podem cambiar coses, pude, ells ho tiguin mes facil en cuant als sentiments.Pude un adult es despisti alguna vegada pero, veig que si plantas llavors en una bona terra amb carinyo i la cuidas i vigilas i et preocupas ... la planta donara fruits ...

... i si no fruits, n'estic segura que arribara a ser una planta sutil, forta,maravellosa...

31/01/11

A Vueltas...

Muchas veces he leído sobre la zona cómoda o de control, incluso he opinado y sobre todo he pensado mucho en ello… Pero creo que hasta que no la ves de cerca en una persona cercana, en una persona que de alguna manera te importa, no acabas de darte cuenta de lo esa zona es capaz de hacer en los sentimientos y emociones de las personas…
 

Verlo así, tan de cerca no me ha dejado impasible...

Aposentarse en esa zona, conformarse, no luchar por salir de ella, me produce cuanto menos una cierta pena porque, hay personas que francamente no dan para más pero hay otras…Hay otras en las que me he dado cuenta de que es una verdadera pena porque aun estando en ella no son del todo conscientes y aun así sufren. Son conscientes de lo que tienen pero se conforman o más bien se adaptan escudándose incluso en ella.
La utilizan a modo de defensa emocional. Ya va bien así, no? Realmente no se aprende nada? De qué sirve no poner en práctica los conocimientos que vamos adquiriendo? O es que la realidad es que no se aprende nada ¿?
Hace unos días me confundí y dije : “ ojalá tuviera yo un autocontrol tan enorme sobre las emociones y sensaciones” . Y no . Realmente no me gustaría tener eso . Prefiero sentir, emocionarme, llorar, reír, pensar, vivir y sobre todo no conformarme nunca, y aprender e intentar ( al menos ) poner en práctica lo que pueda .Y "hormiguear", sobre todo eso porque tener preguntas y no molestarse en buscar respuestas es pasividad. Fácil? no, no lo es, al menos para mí pero es preferible a quedarse estancado, a no arriesgar…
 

Coger todo lo que se siente y focalizarlo en un algo porque se sabe que de forma incondicional ( ¿? ) no te va a fallar no es bueno. Te cierra la mente a todo lo demás que, de alguna manera podríamos llamar "vida".

Arriesgar, exponerse…es algo que a menudo me produce pavor pero, sé que hay algo más que esa zona en la que podría quedarme tranquila, podría utilizar frases como : "no puedo", "no sé", "no voy a saber hacerlo" ...

… Llegar al extremo de negarse a si mism@ sentimientos y emociones es como una enfermedad que sin llegar a ser grave si es cuanto menos preocupante y no ya por los demás, por a los que les puedas importar, sino por un@ mism@...